迷失向阳花

终于因为时尚的噱头看完了《非常完美》。

那些第一式，第二式，第N式，我都在脑中假象过，然而始终没有感性去真的做。

我是个摩羯啊。

我反复对自己说，他不爱你了，无论再做什么，伤害自己事小，影响别人就不对了。他现在很好，我应该消失了。

恩，然后我很善解人意地从他的世界消失了。

然而有一天和另一个人一起看到这个电影，看着那些情节，我还是失控了。让人发现我所说的早已释怀其实不实。

只是我叹了气，想，如果那天，把这电影看完，会不会结局不一样？会不会可以重新开始？

算了，他本来也不适合我。

多忘记一个人，也许更容易些。

我保持失恋好了，单身让我太放肆，不如约束些。

昨天去吃饭唱歌，我好像习惯了唱伤心情歌，到后来自己都觉得不合适。

午夜从KTV出来，突然下着大雪。

这是北京的第一场雪，我任雪花夹着水滴落在身上，谢绝了男生送我回家。

对，我想停止了。

停止认识不同的人，停止所谓的替代疗法。

让我一个人沉入海底吧。

等我清空了心境，再好好地重新开始。

我很好。

妈妈从家里给我寄学位证，挂号信。

收到的时候，两张纸躺在信封里，不好拆，怕撕信封的时候把证书给撕个角~

我于是心里想着，以后我要是寄这样的，可以拿个塑料袋把信纸套上再装进去，就不怕撕坏了。

我小心地拆开，信封里赫然是个薄薄的食品袋，来自妈妈繁杂拥挤的抽屉。

我突然很爱我的妈妈。

爱她的细心和琐碎，我曾抱怨不休的那些主妇气。

我想告诉她我现在很好，会自己洗衣做饭，生病加衣，上火煮萝卜汤，又怕她知道我离开她也过得好会伤了她的心。

我只想讨好她，来弥补我离开家的不安。

哎，我说不出口的是，其实我永远需要她对我的爱，永远想回家赖在她身边。

我并不是决然离开，我只是必须。

阳光的午后，听着忧伤的情歌，我终于做下这个决定，微笑着，释怀了。写下这些最后的文字，不需要你看见。

亲爱的，我亲爱的，我最亲爱的，我最最亲爱的人呐，我不再原地站着轻轻感伤，我决定走了，真正地离开你，离开那些我不忍心放下的回忆，曾经的幸福。

我们曾有过很开心的时候，可那些都过去了。

我会记得那年生日，记得那一首歌，记得你陪我走过，给我希望，记得你的好。

那些回忆，在时间里风干，成了书签，保留在我成长的书。

将它翻过，我要继续走了。

我们并不曾互相伤害，不是么？不管别人怎么说，我始终相信你说的，总是会为我好。

即使是你，也不会希望我因为伤心而耽误学习，因为失落而放弃追求幸福，因为怀疑而错过更好的爱情，不是么？

有位大师帮我算命了，说我命好，是贵人的命，会有好的事业，有好的婚姻，有出色的孩子，还会长寿。然而25岁之前的感情，是注定不会长久的。

我突然很开心，因为我真的一直相信自己会很好命，我总是遇见贵人，我有远大的理想，我还很聪明，也很懂事。我这样好，当然会有好报的。你也这样好，我也相信你会很优秀很成功。既然我们都会幸福，那有没有在一起又有什么关系呢？

在看得见的现在，你已经很快乐。在可以期待的将来，也会有我的幸福。那么，让我收好这些回忆，轻松地走下去吧。

我不再纠结于那些遗憾美好，你不是我的缘分，我还能说什么呢？

我不再想着再见到你，不再赌气要用自己的优秀证明你看走眼，不再因为错过你而后悔伤心，不再因为失恋而怀疑自己。

我相信自己，喜欢自己。

好好照顾自己，保护自己吧，我会的。

再见，旧爱。

我们都要好好的。

偶然发现方大同出了新专辑，全翻唱，有一首《红豆》。

 

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，

相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。

可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，

等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

 

亲爱的，谁在你心中永垂不朽，谁又陪你看细水长流？

 

每次听《她来听我的演唱会》也都会感慨，谁在远走高飞？

谁又被遗弃在过往……

 

我相信这个世上的人都是这样来来往往，你来我往。

在我们不断忙碌不断前进不断寻找自我又不断迷失信仰的脚步中，谁又会在乎是哪个在眼前默默无闻，是哪个在身后静静留恋。

看着前方，追寻追寻，我们永远相信有更好的在等待。而现在，仿佛只是为了以后。

 

看《friends》也会有这样的感触，monica和rachel，兜兜转转，到了30岁，终于也能如愿以偿嫁个好男人，结婚生子，可回头看看经历过的那么多，最终陪在身边的却还是开始就在的那一个。每次看到rachel意外怀了ross的孩子，都会一边替她高兴一边又有些惋惜。大概所谓的好归宿就是像ross和chandler那样吧，有很多奇怪的毛病，但人好。

 

那天同学惊讶地发现我手掌上有清晰笔直的事业线，而她——准北大哲学博士——手上却完全没有。她说一般女的手上都没有，或者是很模糊。我失去言语。混乱的婚姻线，清晰的事业线，从小不爱开花店，我的未来仿佛在向我微笑。暗暗地羡慕那个聪明得有些傻的女孩子，很清楚的一条婚姻线，着迷于奇怪的学问，从不为以后担忧，自我得无所顾忌。

 

呵，其实我也可以快乐一些，只是习惯了，大概老人们会评价说，这个孩子心重。与其没心没肺地，还不如胡思乱想好了。每每这种时候，都会想念SX，想念她揉着我的眉心，对我笑。

但那一切都失去了啊~

 

不知道人的一生要失去多少不可再得的珍宝，才能最后得到所追求的目标。我只感觉到，在这种不断地失去中，我的笑容也渐渐黯淡，却意味绵长。

 

常常有人评价我说很安静，很温和，很亲切，弄得我不知所措，索性昭告天下，我属老虎的，摩羯座，看起来很温和，但是内心很强大，对人很亲切，但绝不亲近。

我大概一辈子也学不会听话这件事情，虽然有时候我也喜欢别人评价我说真乖~

我这个破孩子~

我在想，如果有个人的话，我能够毫不抵触地全盘接受，那应该也是件很温暖的事情。

 

在我离开杭州以后，悄悄地，有很多事浮出记忆，陪着我。

我想起最后那几天抽空找我吃饭为我送行的朋友，想起那个一本正经的握手，想起胖子爬墙的那个晚上，想起我发给光头的短信，想起始终没有再见canova，想起余佳开心地叫我阿丹，想起笑笑哭肿的眼睛，想起我抱着雯雯就终于开始哭了，想起我第一次去火车站送人……

在家的时候，我任何时候都不会孤独，但我那时却那样的不满足，直到现在才知道曾经拥有。

很高兴，我明白了这些。

 

谁在心中永垂不朽，谁陪我看细水长流……

谁在远走高飞，谁会默默守候……

 

我突然觉得很满足，我并不是个缺少爱的孩子。

 

昨天在车站碰到变态了~~~~~把我吓得~~~~

 

晚上我去人大看个生病的朋友，出来的时候九点了，我想人家需要多休息，况且车站就在人大门口，就自己出来了。

等了小二十分钟，那万恶的118还没出现，变态却出现了。我看见他穿着白衬衣黑西裤，戴着眼镜背着公事包，学校里随处可见的样子。那人朝站牌走过去，经过我的时候贴得很近，撞到了，幸好我本来就是双手抱在身前。我下意识往后退了一步，还没反应过来，只是奇怪他怎么不知道避开人。

后来就明显了，那人走到我旁边，离得很近，一直盯着我看。在北京，我也被人盯过几次，按标标的话说，习惯就好了。我于是往边上走了一点，避开那人的视线。可那人毫不在意，跟着我就过来了。当时我就震惊了，这才反应过来是碰到变态了。

我避开了几次，那人还是厚颜无耻地跟着。我惊吓中走到路边打车，也还是又继续遭受了几分钟眼神的骚扰。

回到住处还是惊魂不定，发短信到处找安慰。

我很委屈的是我明明穿得很乖，连手脚都在衣服里包着，那人盯着我看什么？！

难道我看起来就很好欺负？

然而自始至终我都没看过他一眼，没有表示我的愤怒。

回来以后我想，也许当时斥责他，可以免去骚扰。但我又担心有些变态越是被骂越是过瘾，反而成全了那人。

所以，说半天，我还是不知道怎么办。最近的确内心不够强大……

 

后来我同学说，北大教室也有变态，浙大也有，说不定就是学校里的人，博士什么的……

博士真可怕……

 

以后还是不要晚上一个人出门了，起码，不要拒绝好心人送我回家的建议……

 

如果再有人说是因为我穿得暴露或是我妈把我生得不好才碰上这样的事情，那就自己关小黑屋去吧！

难道碰上这样的事情还要怪我自己？

 

持续生气中…………………………

昨天有人问我，来北京多久了，就突然发现，刚好一个月了。

这不算长却也并不短的时间，给我内心的成长又划了重重的一道印子。

在这个本以为并不陌生却其实与印象中完全不一样的城市，我背负着自己的一切期望，坚持这趟比预期艰辛得多的远行。

我在北漂的生活中体会身体和心理上极度的贫乏，去深切感受那一种我所不熟悉的飘荡感，没有归属，没有依靠，有的只是自己，和朋友遥远的鼓励。

我才发现，我从没有离开家那么久，跟妈妈那样远。还要朋友们，长久以来陪我度过一个一个难关的朋友，我从没有那样地感受到分别。

于是我异常想念腻在妈妈身边看无聊电视剧的时光，想念时常可以一起看电影喝下午茶唱歌吃夜宵的那么多朋友，想念杭州温和的水土，多产的水果，和吃不厌的大白兔奶糖。

那么多朋友，那么多感情，那么多安宁，都被我静静留在身后，保存在杭州。

也许这更给我坚持下去的力量，而不是知难而退。我放弃了平静，是为了将来更大的自由。

在这里，才一个月，万事开头难。水土不服，认识的人很少，环境很复杂，没有可以交心的朋友。但是都会慢慢好起来的。

穷则思变，我总是能在最困顿的时候看清自己要前进的路。

我看到许多北漂的人，在这里三年，五年，越漫长越没有出路。回去，已经不可能，留下，又没有资本，只能继续漂，一直漂。

我很清醒，不会这样。我只有这剩下的五个月。八，九，十，十一，十二。

虽然我现在拿着北大的学生卡进出学校不会被拦，虽然我可以坐在北大的图书馆对这博雅塔复习功课，虽然我可以用同学的帐户登陆北大的无线网络。然而我知道，这一切都还不属于我。

我不断提醒自己认识自己的能力和潜力，摆正心态不能被虚幻的表象麻痹，不能眼高手低而要脚踏实地。

我很感谢曾经告诉我这些的那个人。

我很幸运，总是有人在我很需要的时候给我安宁，给我信任。也许只是随意的一句，已经足够。

 

好啦好啦，沉重的话题写完了，好像又是给自己鼓一次劲。

其实还是有好玩的事情。

比如去陈奕迅演唱会啦，现场感觉超好，那首《好久不见》几乎要唱得所有人哭。

还有晚上吃烧烤和麻辣烫，都跟那两个老板混熟了。

还有住在旁边的阿姨很热心地帮我们装了一个门帘，可以常常开门，屋子就不那么闷啦。

还有一个朋友去新疆出差带给我一包很甜的葡萄干，结果被某个小孩撒了半包在地上，又被另一个小孩吧唧吧唧吃完了~

……………………

总之，日子还是可以打六十分。如果大家再常常关心我一下，不要因为我不在杭州就忘记我，那应该可以保持75分良好水平了。

昨天还很开心了一下，因为有人在很忙很累的时候还跑过来跟我无言以对大半个小时，瞬间感动。还有个人在很忙很累的时候保证一定来看我，瞬间觉得人间温情尚在。更有一个谁淘宝大白兔奶糖给我吃，瞬间觉得还是家乡父老好啊~~~~~

偷用一句话，我要很多很多的爱，如果没有很多很多的爱，就要很多很多的钱。不过我得补充一下，我要很多很多的爱，我也会付出很多很多的爱，我要很多很多的钱，靠自己赚。

我会好好的，我会很乖。

我会很努力，我的付出会有回报的。

我突然发现，再也没有什么能让我开心了。

尽管我可以很平静，可以笑。

好像什么都没有发生。

只是心里空落落的，好像一只迷路的小狗。

这是，一个我。

还有另一个我，暴露在空气中。

 

至少现在我可以控制这些伤感，而没有沉溺和泛滥。

至少我不再对自己或虚拟的别人信誓旦旦，我的好坏再也与谁无关。

信誓旦旦，不思其反，反是不思，亦已焉哉。

可惜我作为雌性竟没有问过一句你爱我吗，没有撒娇，没有任性，没有甜蜜，没有柔情，说白了一切都是我自找的。我只是一直都很乖，很乖地等一个未来。

我也从没有问过关于他的从前，关于那些前女友的事情。我自作聪明怕听了别扭，然而现在，我也成了一个灰暗的前女友，不留痕迹，也许被人笑眯眯地问起，也许被他轻描淡写地一句带过。

我不是刻意想这些让自己伤心，只是想明确已经认清事实，不再有幻想。痛就痛好了，痛过才懂得往前走。

我觉得自己有拼读强迫症，每次撇到桌上那个娃娃就要下意识地重新默念一遍，somebody from harvard loves me，然后我就很神伤。

可是我心情好的时候，也可以抱着小花和小沙睡觉，还是觉得很安稳。

是麻木吗？还是混乱？我分不清。

只能说，即使当时，给我依靠和安全感的也并不是离开我的那个人，只是他在我心中的倒影。

不爱你了，如果早几个月说，成全的就是我的华丽转身。

算了，就这样吧。

 

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

 

相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。

 

纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。

我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。

没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人

过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。

 

想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

 

爱情不是感动。你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。 

 

如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

 

否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。

 

持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

 

爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。

 

如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

 

你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜

 

浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗?

 

真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

 

真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。